lonely sky~Lonely Sky~ feat. ~Clover by CLAMP~

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13.08.2004

mood: schei? ferien, verdammt noch mal -,-
music: subway to sally (vorallem: wenn engel hassen) / apocalyptica - nothing else matters
game: final fantasy IX ~ cd 3 - kurz vorm ipsen castle

gott verdammt -,- wie ich diese ferien hasse..
nich mehr viel und ich krepier wirklich aus reiner langweile...
*sigh*
und der mist macht mich schon wieder so depressiv <_<;;
lalala~~
ich fass es nich...die letzte woche kommt mir vor, als w?re sie schon 5 jahre oder so her...
alles liegt so weit weit zur?ck...
und doch, ?berall sehe ich die beiden...?berall in meinem zimmer, in unserem haus..am bahnhof, in der stadt..
das is gr?sslich und tut weh...
verdammt ne..anstatt mich zu freuen, dass ich eben diese woche mit zwei mir so wichtigen menschen verbringen durfte, h?ng ich allem hinterher und trauere, da sie nicht mehr da sind -,-
naja, aber mir war ja von vorneherein klar, dass das alles so endet...
lalalalalaaaaa~
schei? abschiede...
gott, mir gings so mies...
erst als das flo ging (ich hatte gl?ck dass bj dann noch da war)
und dann als sie ging......wah..verdammt ne...
und ich wei? endlich, was es hei?t stille tr?nen zu weinen..
sonst wenn ich heul, h?r ich mich ja immer an wie ne ganze tonne voll schluchzern und heulern und hicksern und was wei? ich...
aber diesmal..beide male einfach nur stille tr?nen (aber daf?r ein halbes schwimmbad voll ne)
weningstens ist bald connichi...
das hei?t, wenn ich da ?berhaupt hin kann -,-
ich brauch endlich ma die verdammten fahrkarten, sonst n?tzen mir das ticket und die zimmer inna jhb relativ wenig *si~~gh*
(har, bibi hat gl?ck das sie nich on is, ansonsten w?rd ich sie jetz zu heulen, hehehe)
hu..ja..
und ich war am mittwoch beim arzt..gott war der d?mlich -__-

rauchst du?

- nein -,-

trinkst du?

-..nein -__-

nimmst du drogen?

-....nein -________-;

..., diese befragung wird ?brigens ohne eltern durchgef?hrt, damit die jugendlichen die wahrheit sagen k?nnen und sich somit nicht ungewollt vor ihren eltern outen m?ssen...

-*FAUCH* ICH BIN TOTALE ANTIRAUCHERIN, ANTIALKOHOLIKERIN UND DROGEN NEHME ICH ERST RECHT KEINE >o<

*angst* eh..gut...hattest du schon mal sexuellen kontakt?

-seh ich aus wie ne schlampe? nein, nat?rlich nicht

aha..gut, aber das ist in deinem alter-

-ich wei? dass das nicht normal ist -,- ich kenne meine gleichaltrigen jugendlichen doch...trotzdem bin ich jungfrau und stolz drauf...

eeh..in ordnung...aber wei?t du...

-*FUNKEL*

^^;;;

herrgott..ist es denn so schlimm, dass ich mich so von meiner umwelt unterscheide?
mich w?rds nich wundern wenn der nen haken bei seelischen sch?den hingemacht hat -,-
har, narben konnt ich ?brigens verheimlichen, in dem ich einfach meinen ganzen linken arm mit nem tattoostift vollgekrizelt hab,..so das gibt jetz nochma 5 intelligenz und improvisations punkte f?r mich u,u

?brigens hab ich das zeichnen verlernt..ich krieg nichts mehr hin, gar nichts mehr..
anfangs wollt ichs mir ja nich eingestehen, aber mitlerweile muss ichs fast -,- *auf den riesigen berg aus zusammengekn?llten und vor wut zerissenen papier schiel*
also, werd ich in meiner zukunft liste wohl, fos - grafik zweig rausstreichen d?rfen..
somit bleibt mir noch gymnasium hohlbein, wof?r ich nen schnitt von 2,5 brauchen w?rde bzw. gleich weiterf?hrendes gymnasuim..aber das kann ich gleich vergessen, weil 1,5 schaff ich nie.
har,...so..also bleibt nur hohlbein.
jap, nur dass schaff ich hundertpro auch nicht.
hei?t, klein lili hat keine zukunft vor sich...
also nich wirklich..was schulisch angeht
und ausbildung hab ich null peilung was ich machen k?nnte...
alles interessiert mich irgendwie...oder dann doch so wenig?
naja..ich kann mich wohl einfach nicht festlegen...-,-
und dass was ich dann doch ganz sicher machen wollen w?rde, kann ich vergessen, da ich das NIE aber wirklich NIE schaffen w?rde...
gut, das hei?t...jap, meine vermutungen mit 12 lagen richtig..sp?testens mit 30 lieg ich wohl n paar zentimeter weiter unter der erde...freiwillig.

jah..wie man oben sieht...ich bin noch v?llig unber?hrt...total...der reinste unschulds engel
*auf gewisse leute schiel*
und ich werde es auch bleiben, HAH!
f?r immer -___- *fauch*
und f?r die, die jetzt denken, dass sag ich nur, weil ich numa keinen typen abkriegt und sich kein schwein f?r mich interessiert...
JAH VERDAMMT, IHR HABT JA RECHT ?.?
gott..alle erz?hlen mir immer von ihrem wehleiden mit diesem oder jenem typen oder dieser oder jener schlampe..und blah und laber und keine ahnung...
und ich? genau..ich hab keine ahnung ne...
ich mein, ihr k?nnt doch alle froh sein, dass sich ?berhaupt wer um euch k?mmert!
aber wenn man dann seine eigene situation in den vordergrund r?ckt und meint, schau mich an, du hast es doch viel besser...
wird nur dumm geglotzt -,-
und das tr?umen von liebe hab ich eh l?ngst aufgegeben...
ja, gut...es gab schon ein paar menschen bei denen ich dachte, es ist liebe...nur...bis auf eine person, war das wohl nur gedenke -,-
da sich diese menschen um mich gek?mmert haben bzw. ich sowas noch nie zuvor erfahren, erlebt hatte...
aber das war alles keine liebe...keine wirkliche..eher so ein kurzes verschossen sein, dass eigentlich nur aus gro?er bewunderung f?r jene menschen bestand..
und je mehr, ich diese kennenlernte, desto mehr fand ich nunmal heraus..das sie auch eben einfach nur menschen waren..und somit hatte sich alles gelegt...
und nichts...keine liebe...
ich zweifle an mir selbst, zweifle ob ich ?berhaupt f?hig bin wirklich und ehrlich zu lieben.
aber ich glaube nicht..
und dann kommen wieder die ausreden ne...
und ich red mir selbst wieder ein, dass halt noch nicht der richtige zeitpunkt ist...dass der richtige mensch halt noch nicht in meinen leben aufgetaucht ist...
aha..sch?n, gut...
und wie soll der auftauchen, wenn ich eh nur immer in meinem zimmer hock?
*laber laber*
bla bla bla
aber ich liebe doch meine freunde und meine familie..reicht das nicht?

........
toll...und nu hohlt mich scho wieder ganz anderer mist ein...
gut..naja
...vielleicht wird DAS wenigstens besser wenn ichs endlich ma niederschreib und ordne...*noch keinem davon erz?hlt hat* chu...
durch nachdenken..durch viel zu viel zeit...h?ng ich mich eh alle paar sekunden wenns mir mies geht daran auf...
ich mein, der gedanke daran, dass sie nicht mehr hier ist...
dass sie dort drau?en liegt...
immer alleine..dem regen ausgesetzt...der sonne ausgesetzt...
unf?hig sich zu bewegen...oder besser tot...
gott nein..nicht schon wieder...
ich mein, ich habe 2 jahr damit verbracht nicht dar?ber hin weg zu kommen...
bitte jetzt nicht schon wieder...
aber ich habe sie so sehr geliebt..sie war so lange zeit mein ein und alles..ich hatte nicht wirklich freunde...aber ich hatte sie und das hat mir gereicht...
und dann wurde sie mir weggenommen...
und das schlimmste war ja, ich wusste dass das passiert...
ich wusste ungef?hr ein halbes jahr zuvor, dass sie nicht mehr lange bei uns bleiben wird...das klingt verr?ckt, aber es war so!
und dann tats?chlich..es ging ihr schlecht..sie wollte nichts mehr essen, nichts mehr trinken..sa? und lag nur noch m?de in einer ecke...
zum arzt...eine spritze..medikamente...
und meine eltern, es wird schon wieder...
pah, von wegen..ich wusste dass das nicht stimmt..ich wusste dass das nicht wahr war...
und dann der n?chste tag...sie erbrach sich, st?ndig...ihre beine versagten, sie konnte nicht mehr laufen...
und ich weinte, den ganzen tag, die ganze nacht...
meine eltern....bist du krank?
verdammt, sie verstanden nicht..ich frag mich heute noch, ob sie das wirklich ernst gemeint hatten, dass das wieder wird...das menschen selbst in solch einer situation noch hoffnung in sich tragen k?nnen *kopfsch?ttel*
montag...schule...ich wollte nicht...ich konnte nicht
alles war taub..wie vor ein paar wochen...
die 6. stunde...angst...pure angst..um das was mir so wichtig war...
schulschluss, ich ging aus der schule, durch das haupttor und sah meinen vater stehen...
ging zu ihm hin
"du wei?t wieso wir dich abholen?"
in der selben sekunde rannten mir tr?nen aus den augen und ich hauchte ein nein...
wollte es nicht wahrhaben, obwohl ich es genau wusste..ein halbes jahr zuvor schon gewusst hatte...
ein tumor hatte mir das wichtigste auf erden genommen...
von nun an alleine...mit dem tod das erste mal in ber?hrung gekommen..naja, eigentlich das erste mal schon als ich 6 war und mein opa starb, nur da war ich noch nicht f?hig, das zu verstehen...
aber dass es genau das sein musste, was mir am meisten bedeutete...das verzeihe ich dieser welt und gott und dem teufel nie..NIE!
3 tage lang geweint...3 tage lang meine trauer gezeigt...
und dann fing es das erste mal an, das gef?hle unterdr?cken...nach au?en hin zu zeigen, mir geht es gut..hah...l?ge..mein halbes leben in der welt, eine einzige l?ge...
und alles hat sich in mein ged?chtnis gebrannt..ich erinnere mich an alles...als w?re es erst vor ein paar minuten gewesen..an jede einzelne sekunde...das ist so gr?sslich..
aber das spiel hatte mir geholfen...verr?ckt, nicht wahr?
ich meine, ein spiel..ein einfaches video spiel..
ein satz..am ende...
ich habe ihn immer und immer wieder vor mich hergesagt, bis ich ihn verstand, bis er ein teil meiner selbst wurde..teil meines denkens...es hat geholfen, hatte mich vor dem verzweifeln bewahrt..
und nun, vor ein paar wochen, als es mir ?hnlich schlecht ging, hatte es mir wieder geholfen..das spiel, ich fasse es nich...
das ist doch verr?ckt <_<; f?r mich war sie wie ein mensch, gleichrangig, allen anderen in nichts nachstehend
ich m?chte diesen satz wieder h?hren...
ich kann mich nicht mehr an ihn erinnern, an seinen wort laut...
ich m?chte, dass sie wieder wiederbelebt wird, in meinem herzen..in mir weiter lebt..
ich wei? zwar nicht mehr, wie sie sie war...aber ich wei? dass sie warm war...und ich neben ihr immer wohl und geborgen war.
mein heiligster schatz, nach wie vor..ihre hundemarke...
ja..ein hund...*kopfsch?ttel*
haltet mich ruhig f?r verr?ckt..f?r v?llig bescheuert...
aber sie war nun mal mein ein und alles...bis dahin mein einzigster wahrer freund, schon seit meiner geburt...
so etwas wie ein engel...
mein engel..







1 woche bin ich erst alleine..
und denke und versinke schon wieder viel zu viel in selbstmitleid...ohgott <______<;;;;
puh..aber jetz geht es mir besser...
peinlich..ich sollte mir endlich mal ein tagebuch oder so etwas zu legen...und nicht das arme ding hier mit meinem innen leben voll zu quatschen *drop*


~ EDIT - 14.08.2004 ~

YUHU XDD
ich lasse mich schon wieder vom wind tr?sten und umarmen, weine mit dem regen und laber die armen b?ume und pflanzen zu XDDDD
und das mein ich auch noch alles ernst! ~xD
...
zur falschen zeit, am falschen ort, in der falschen welt geboren -,-

~ EDIT 2 ~

herrgott..jaaah..geht mir ruhig alle ausm weg und verlasst mich und habt keine zeit ;o;
dann langweil ich mich eben allein zu tode...
tze...
aber wirklich alle ne >.<

~ EDIT 3 - 15.08.2004 ~

*durchles*
*ROFL*
fuck, ich schreib wie ne schlampe XDDDD
ach bitte, nehmt mich und meine gedankeng?nge nicht so ernst ^^;
*stimmungsschwankungen tret*
wie schnell man happy wird, wenn man unter leuten ist *__*
*schwirr* *freu* *strahl*

~ EDIT 4 ~

und so schnell kann happy sein wieder futsch gehen..
trallalalaa~~
*vor sich hin starr*
was mach ich hier eigentlich noch ._.
oho, ja genau..philosophieren *o* eine sinnvolle lebensbesch?ftigung *__*

~ EDIT 5 - 16.08.2004 ~

T____T ich brauche dringenst eine person die meinem leben hier wieder einen sinn und mir vor allem halt gibt...
nein mensch >o< nat?rlich wei? ich dass ihr f?r mich da seit und ich liebe euch doch auch so...und ohne euch w?rds mich schon lang nicht mehr geben
aber
ihr seid nicht hier
ich brauche hier etwas, f?r das ich da sein kann, das ich besch?tzen kann, ganz egal, ob freundschaft oder liebe, ganz egal, ob es nu meine gef?hle erwiedert oder nicht...
hauptsache es ist nur hier bei mir *heul*
*kotz* gott hab ich anspr?che =__=
ich w?nschte ich w?r einfach irgend so ne tussi ohne jeglichen tiefgang...aber echt...sich einfach nur soren darum machen, was man morgen denn nun anzieht und mit wem sein lieblingsstar schon wieder geflirtet hat...*roll*
*in spiegel starr*
*einschlag*
selbsthasssssssssssssssssssssssssssssssss............

~ EDIT 6 (wird dies jeeeeeeh enden?) ~

OCH VERDAMMT!!!!!!
ICH WILL...ich will ich will ich will..
*krepier*
meine seele schreit f?rmlich danach....mein ganzer leerer k?rper..
wisst ihr, wie gr?sslich sowas sein kann?
du bist innerlich leer und nur noch tot und das einzige was dir nun gut tuen w?rde (was du auch wirklich kriegen k?nntest) kannst du aufgrund der folgen eben nicht tun?
*schon die ganze zeit am kratzen und bei?en is* SOFORT!!
aber ich darf nicht...
ich bin am zerrei?en
und es w?re nicht gut
ich mein ich fahr in 2 wochen in nen urlaub ans meer...
shit..meine h?nde zittern schon und meine augen brennen
und so dumm sind dann meine eltern au wieder nicht
VERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMT
wieso kanns nicht winter sein...
16.8.04 19:39


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*kopfkratz*
...17.08.2004? oder der 18. ?? *zeitgef?hl verloren hats*

mood: ^o^
music: nothing...k?nnte ungewollt wieder b?se enden *hust* *linkin park anschiel*
game: ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix ff ix *0*

*im kreis renn*
jaaah, so ha!
den dummen elementw?chtern hams wir gezeigt >o<
solche schw?chlinge ne *erdw?chter tret*
tse..selbst schuld, wenn meint sich mit zidane und quina und mia anlegen zu m?ssen u,u
und die anderen ham die anderen w?chter auch ohne probleme geschafft! Har ^^
so..und nun m?ssen wir nur noch von esto gaza aus da diese leuchtende insel finden...
und dann wird sich uns hoffentlich der weg nach terra auf tun ^^
*freu*
.
..
...
....
argh *sich selbst tret*
aufwacheeeeeeeeeeeeeeeen
du lebst doch eh scho genug in deiner eigenen welt ;o;
*an sich zerr*
h?r auf damit >o<
*sich anschiel*
*tret*
lass mich =___= ich muss zur lagebesprechung auf der hildegard 3...*FAUCH*
...
*aufgeb*
*freu* bye ^o^ wenn ihr mich sucht, ich bin entweder auf der hildegard 3, aufm r?cken meinses chocobos oder in lindblum ^,^

EDIT (22:22)

*freu* leo hat mich zu ihrem geburtstag eingeladen #^^# ham mich doch nich alle vergessen ne...*auf ihre klasse schiel*
*sigh*
17.8.04 18:10


20.08.2004

mood: *smile* *happy desu* ^^
game: ff ix
music: ff ix...
word: ff ix......

*schnurrrrr*
jah...^^
*nod*
ich wei?...es muss noch ganz sch?n viel passieren, bis ich endlich reif und erwachsen bin ^_^
aber momentan leb ich hier ganz gl?cklich und zufrieden....naja und sehns?chtig, aber das kann ich verkraften ^^;
is viel besser als alle zwei minuten zu denken
"verdammt...ich bring mich um...VERDAMMT...schei? personen denen ich ja angeblich so wichtig bin...schei? trauer...warum kann ich nich noch egoistischer sein?!?!"

hmm..ich hab versucht, mir das internet weniger wichtig zu machen...
*seufz*
...es ist schon gr?sslich, wenn man jedesmal wenn man online kommt einen halben nervenzusammenbruch kriegt, da schon wieder niemand online is, den man sich anvertrauen und bei dem man sich ausflennen k?nnte...
wenn das eintrifft, muss ich immer ein paar tage vom pc weg bleiben....
und dann, bin ich zwar noch mehr entt?uscht, dass das diese personen zwar nich im geringsten interessiert,
aber genau dadurch gehts mir wieder besser, da ich dann das gef?hl hab "hach..ok..ich bin euch also egal? gut...dann halt nich =,="
... ^^;
das f?hrt dann zwar immer dazu, dass ich mich immer wieder noch mehr in meiner eigenen welt verkrieche, aber..naja...
alles schwer zu erkl?ren...
ich glaub, ich muss noch ein bisschen mehr nach denken um mich selbst zu vertehen und um mich und meine gedanken in worte fassen zu k?nnen...auch wenn mir das nachdenken nicht so wirklich gut tut *seufz* ^^;

EDIT :
hmm.....bin grad am ?berlegen ob ich vielleicht doch nich zur conni sollte...s geld w?r mir ja egal...au?erdem w?rd ich bestimmt ein paar abnehmer finden...
nya *zu kyuu schiel* aber der k?nnt ich das n?sch antun oo;
fuck...
ich will aber nich XDDDD
au?erdem k?nnt ich mir dann nach der woche kroatien..eh *hust*..nein...

EDIT 2:
JAAAAAH XDDD *STREIT STREIT STREIT* *streits?chtig desu*
*fauch* kommt schon kommt schon, legt euch mit mir an XDD
20.8.04 19:04


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